Vtipné dopisy

Vtipné dopisy patří mezi velmi oblíbené srandy. Jde o jakoby skutečný dopis nějaké osobě. Může jít o dopis třeba blondýnky své matce nebo dopis nějaké skupiny lidí, které se chceme zasmát pro její typické vlastnosti. Vtipy typu dopis jsou často k popukání. Nevýhodou může být, že jsou někdy delší. Nebo je to výhoda? A už jste zkusili vtipy o cikánech, ty jsou někdy dost ostré.

Vtipné dopisy

Pondělí
9:05 Příchod do práce. Káva, čtení novin.
9:20 Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: "Hmm, ale mně to funguje." Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpeesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen, není nad spokojeného uživatele.
10:20 Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!
10:50 Zastavil se u mě šéf; množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit, oznámil, že zbytek dne už tu nebude, a odešel hrát squash.
11:05 To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy "Odchod za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města.
16:20 Příchod z "nákupu disket". Podíval jsem se na záznamník, byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku.
16:25 Odchod.

Úterý
9:10 Zase se u mě zastavil šéf a znovu chtěl probírat stížnosti té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver Hot Amanda, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se ho, jak se budou ty stížnosti řešit; odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na všechno nestačím.
9:50 Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa.
10:25 Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vedet, jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů. Ještě že máme ty moderní telefony!
11:00 Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na oběd.
14:00 Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všechna volání přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost.
16:00 Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školeni o DOOMu. Mne zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mam dělat, a vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za sebou stisknou hlavní vypínač, abych si ověřil, jestli funguje. Vypínač fungoval bez problémů; horší to bylo s úpéeskou a se serverem.
16:30 Odchod.

Středa
8:30 Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval, že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílý displej úplně stačí.
9:00 Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal zajímat, jak se připojí k síti; zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaku, ať si chlapec taky trochu užije.
9:15 Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu potřebuji speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení, všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem. Trochu se divili, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.
10:05 Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na síť. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet; zeptal jsem se jí tedy na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenáct a svobodná. Řekl jsem jí tedy, že jí večer heslo doručím osobně domů.
11:05 Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára; jen ať se mladej zaučuje.
11:20 Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na oběd.
16:00 Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny se prý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale práce má koneckonců přednost.
16:10 Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Poděkovala a zavěsila.
16:30 Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s inzeráty nabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že den se vcelku vydařil, a odešel jsem domů.

Čtvrtek
8:30 Znovu se objevil šéf; to sem chce chodit každé ráno? Vždyť si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je fakt těžké sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým jiným!
8:55 Volal kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty. Zeptal jsem se ho, jaký čip má na videokartě; nevěděl. Seřval jsem ho tedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak ať mi znovu zavolá.
9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvěděl se, že čipy na videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl že to zjistí, a zavěsil.
9:30 Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo háčků a čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentu. Nastavil jsem bílé písmo na bílém pozadí; pro jistotu jsem ještě změnil standardní font na Wingdings.
10:00 Uprostřed deváté úrovně DOOMu se u mě zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě dnes ještě čeká pitomých dotazů na fonty, a šel jsem s ním.

Pátek
8:00 Návrat z oběda.
8:25 Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo, a žádal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nešťastník poděkoval a zavěsil. Panebože, i tihle lidé mají volební právo?
8:35 Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen, zato se objevil jiný - pro bootování mu systém hlásil "Error accessing Drive 0." Řekl jsem mu, že to je hardwarový problém a že potřebuje nový počítač.
9:15 Malér, ten nešťastník, kterého jsem včera v Doomu sejmul na šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozlícený do kanceláře a nereagoval ani na můj nový screensaver Obsession. Od pondělka mám padáka.
10:00 Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám příkaz Delete Document. Bez dobré systémové podpory se proste žádná firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na trh nový operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou červa a balím si hrníček na kafe. Nashle!
Dej vtipu lajk
známka: 3 (20 hlasů), detail vtipu, přidat komentář

Vtipné dopisy

Slovník maďarských výrazů:
-------------------------
včela - seremeď
vosa - nemseremeď
čmelák - seremeď málo
sršeň - nemseremeď turbo
kamzík - terénkoza
Tatra 613 - papalászfárosz
hřbitov - túhároszkemp
důchodce - usztván lety
ředitel - kuléválosz
námestek reditele - kamosz koléválosz
sekretářka - kafévárosz

Slovník japonských výrazů:
-------------------------
ředitel - nemako
sektretářka - omako
mistr - mako jako
dělník - mako jako pako
Dej vtipu lajk
známka: 2.21 (42 hlasů), detail vtipu, přidat komentář

Vtipné dopisy

Oběžník ve velké firmě

Vážení,
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, abyste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty vámi používané:

zkuste říci: "tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to"
místo: "a jak to mám do prdele asi stihnout?"

zkuste říci: "nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné"
místo: "nezájem, seru na to"

zkuste říci: "opravdu?"
místo: "no ty si snad ze mě děláš prdel!"

zkuste říci: "domnívám se, že to takhle asi nepůjde"
místo: "to je na hovno"

zkuste říci: "promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat?"
místo: "polib mi prdel a nevotravuj!"

zkuste říci: "kolega bohužel není z nejbystřejších …"
místo: "většího debila jsem fakt neviděl"

zkuste říci: "kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky"
místo: "ta kráva pitomá to už zase zkurvila"

zkuste říci: "zdá se, že jsi výjimka z přísloví"ve zdravém těle zdravý duch"
místo: "ty to máš v tý palici úplně vypatlaný"

zkuste říci: "snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval"
místo: "… aby si se z toho neposral, blbečku"

zkuste říci: "domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení"
místo: "kterej blbec to zase vymyslel"

zkuste říci: "asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí"
místo: "táhněte všichni do prdele !"

zkuste říci: "dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den"
místo: "dneska se mi všechno sere pod rukama!

zkuste říci: "k tomu bychom si asi měli sednout"
místo: "zase zasraná porada!"

zkuste říci: "domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení"
místo: "za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat"

Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen vám, ale i vašim kolegům.
Dej vtipu lajk
známka: 2.75 (20 hlasů), detail vtipu, přidat komentář

 
 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |

Celkem 27 vtipů v kategorii Dopisy.

Zkuste anekdoty z kategorie Ostatní nebo Policajti.