Ostatní vtipy

Ostatní vtipy

Čech, Rus a Američan běží skočit do propasti splněných přání. První běží Američan a přeje si, ať je po krk v dolarech. Skočí a je po krk v dolarech. Druhý běží Rus a přeje si, ať je v komunismu. Skočí a okolo něj rudo, je v komunismu. Běží Čech do propasti splněných přání a zakopne: „Do prdele!“ Mlask.

Ostatní vtipy

Chlap v luxusním hotelu běží na záchod, ale na pánském jsou všechny kabinky obsazeny. Tak z nouze jde na dámský záchod a když udělá potřebu, rozhlíží se, kde je toaletní papír. Žádný nenajde, ale na zdi vidí tři tlačítka s nápisy UTV, OTV, AOT. Tak zmáčkne na prví UTV a zadek mu omyje teplá voda. Říká si, umytí teplou vodou, ty ženský tady mají ale vymoženosti. Zmáčkne druhý OTV a zadek mu osuší teplý vzduch. Ze zvědavosti zmáčkne i třetí tlačítko AOT a v tom se mu zatmí před očima a omdlí. Když se probudí, je v nemocnici a u postele stojí sestřička, která se ho ptá: „Proboha člověče, co jste dělal?“ Muž odvětí: „Šel jsem na záchod, ale na pánském bylo všude obsazeno a protože jsem moc potřeboval, tak jsem šel na dámský a tam byly takové tři tlačítka…“ Sestřička: „Ježíši, nešťastníku, že vy jste zmáčknul AOT?“ Muž: „Ano, co to je?“ Sestřička: „ To je Automatický Odstraňovač Tampónů, Váš penis je v mrazáku.“

Ostatní vtipy

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil, aby si kápnul do vody trochu vodky a po pár hltech bude daleko klidnější. Farář poslechl a skutečně se cítil tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.

Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat
a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal,
ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
- Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
- Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
- Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům,ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali,hodnotím kladně,
ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
- Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus,a z kazatelny se chodí
po schodech, nejezdí se po zábradlí!
- Důležité: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil,
že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
- Doufám,že do příští Neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak
na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem Arcibiskup