Vtipy. Tisíce skvělých vtipů

Non-stop přídáváme nové vtipy!

Vtipům na našem webu s lidé smějí už od roku 2004. Našim fórům se s chutí zasmějete i VY a budete se rádi vracet, protože tu vždy najdete něco nového. Skoro každý den pro vás přidáváme ty nejlepší vtipy.

Nezapomeňtu u anekdot klikat na Facebook "lajk". Vtip se pak zobrazí Vašim kamarádům na Facebooku a budete se smát spolu.

Hodnoťte a zobrazte si žebříčky

Kromě klasického prohlížení fórů podle kategorií (menu vlevo) si můžete zobrazit nejlepší vtipy podle data přidání, nejlepší vtipy podle Facebook lajků, dále nejlepší vtipy podle známky a konečně nejlepší vtipy podle počtu udělených známek.

Další vychytávkou tohodle frkoidního portálu je hodnocení vtipů. Můžete si zobrazit náhodný vtípek a pak ho rovnou olajkovat a oznámkovat. Hnedle po udělení známky se načte další vtip a takhle můžete jet pořád dokola.

Vyberte si svou oblíbenou kategorii v menu vlevo.



Aktuální počet vtipů v databázi je 6607

Horký kandidát do kategorie super nejlepší vtipy (má skoro 50 lajků)

Vtipy o cikánech

Jednou takhle pere cikánka v neckách. Kolem jde Dežo vezme kámen a hodí ho po ni. V tom se objeví Fero a křičí: "Hej Dežo, tys mi zabil moju práčku!" a Dežo odpoví: "Vodní kámen, to je prevít!"
Dej vtipu lajk
známka: 2.53 (269 hlasů), detail vtipu, přidat komentář

Nejnovější super nejlepší vtipy (dostaly od Vás alespoň 50 lajků)

Vtipy o Pepíčkovi

Nová učitelka se rozhodne uspořádat pro žáky 9. třídy hodiny psychologie. Hned v první hodině vymyslí zajímavý test, když řekne dětem: Děti, kdo z vás si myslí, že je hloupý, ať vstane.“ Všichni ve třídě dlouho bez hnutí sedí na židlích. Až po chvíli se Pepíček osmělí a vstane. „Pepíčku, zkus mně i třídě vysvětlit, co tě vedlo k tomu, že jsi vstal. Opravdu si myslíš, že jsi hloupý?“
„Paní učitelko, já nejsem hloupý. Ale bylo mi vás strašně líto, jak jste tu jediná sama stála.“
Dej vtipu lajk
známka: 2.06 (145 hlasů), detail vtipu, přidat komentář

Vtipy o Pepíčkovi

Učitelka: „Pepíčku, když ti dám dvě kočky a dvě kočky a zase dvě kočky, kolik budeš mít koček? Pepíček: „Sedm.“ Učitelka: „Tak znovu, dobře mne poslouchej. Když ti dám dvě kočky a dvě a další dvě, kolik jich budeš mít? Pepíček: „Sedm.“ Učitelka: „Tak to zkusím jinak. Když ti dám dvě jablka a dvě jablka a zase dvě jablka, kolik budeš mít jablek? Pepíček: „Šest.“ Učitelka: „Výborně. Takže když ti dám dvě kočky a dvě a další dvě, kolik jich budeš mít? Pepíček: „Sedm. Učitelka: „Jak jsi sakra přišel na to, že sedm?“ Pepíček: „Protože jednu kočku už doma mám!
Dej vtipu lajk
známka: 2.18 (432 hlasů), detail vtipu, přidat komentář

Vtipy o Pepíčkovi

Pepíček se ptá tatínka: „Tati, jak vznikli lidi?“ Tatínek: „Adam a Eva měli děti. Jejich děti vyrostly a měly taky děti a tak dále. Pepíček šel za maminkou a ptá se: „Mami, jak vznikli lidi?“ Maminka: „Napřed jsme byli opice a vyvíjeli jsme se, až se z nás stali lidé, jako teď.“ Pepíček běží za tatínkem: „Tati, lhal jsi mi, byli jsme opice!“ Tatínek odvětí: „Tvoje máma mluvila o její straně rodiny.“
Dej vtipu lajk
známka: 2.29 (460 hlasů), detail vtipu, přidat komentář

Nejnovější vtipy

Židovské anekdoty

Starý žid musí na závažnou operaci. Jeho syn je velmi uznávaný lékař a rozhodne se tento zákrok provést sám. Když muž pomaloučku upadá do umělého spánku, řekne:

„Synu?“

„Copak tati?“

„Jestli…jestli se ta operace nepovede….pamatuj si, že se přijede tvá matka a bude žít s tebou a tvou manželkou.“
Dej vtipu lajk
známka: 3.11 (9 hlasů), detail vtipu, přidat komentář

Židovské anekdoty

Rabín si stále není jist, jaké povolání by pro jeho syna bylo nejvhodnější. Proto si ho jednou pozve na návštěvu, ale než jeho syn přijde, položí na stůl tři věci. Židovskou bibli, kasičku a lahev kořalky.

"No co." Říká si. "Ať rozhodne vůle Boží. Jestli sáhne po naší bibli, dám ho učit na rabína, to by byla vskutku záslužná práce. Jestli si vybere kasičku, bude z něj účetní. To není zlé. Ale pokud si vybere tu nejhorší možnost, zlobit se taktéž nebudu. No a co, tak z něj bude hostinský. Možná si občas přihne, ale pořád může být slušný člověk.

Když jeho syn dorazí, sáhne po všech třech věcech. Rabín začne ihned lamentovat:

"Ach, Bože! Proč mne trestáš? Proč chceš, aby z mého syna byl katolický kněz?!"
Dej vtipu lajk
známka: 2.25 (4 hlasů), detail vtipu, přidat komentář

Židovské anekdoty

Před několika lety se Papež rozhodl vypudit Židy z říma. Samo sebou to znamenalo veliké povzdvižení a mnoho Židů s tím nesouhlasilo. Proto se rozhodl o tom diskutovat. Když někdo z Židů bude lépe debatovat. Nikomu z Židů se do toho však nechtělo a pořád se mezi sebou haštěřili. Problém měl rozlousknout až Mojše, starý metař, který neměl, co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku-celý rozhovor musí proběhout mlčku, protože on sám toho za života moc nenamluvil a lépe se mu gestikuluje, nežli řeční. Nicméně Papež souhlasil.

Když se posadili naproti sobě, chvíli jen tiše seděli. Papež však náhle vztčil tři prsty. Mojše zamává ukazovákem. Papež na to naznačil kruh kolem nich, avšak Mojše odpověděl ukázáním pod sebe. Papež vytáhne hostii a láhev měšního vína, no a Mojše jablko.

"Vyhrál jsi." Povídá papež. "Jsi vskutku moudrý."

To se rozumí, všichni se vyptávají papeže, co se dělo za zavřenými dveřmi.

"Nejdříve jsem vztyčil tři prsty na znamení Svaté trojice, a on ukázal jenom jeden, aby vyjádřil jednoho Boha, kterého máme společného. Potom jsem kolem seb udělal kruh, abych naznačil, že Bůh je kolem nás, jenže on ukázal pod sebe, což mělo znamenat, že Bůh je zároveň vždy s námi. Rozhodl jsem se ho udobřit vínem a hostií, což mělo symbolizovat, že Bůh může hříchy odpouštět, ale on vytáhl jablko, aby připomně prvotní hřích. Ten muž je opravdu génius. Židé mohou zůstat."

Samozřejmě se mnoho lidí ptá i Mojšeho, jak se mu to povedlo. On si povzdychne a povídá:

"Nejřív mi ukázal tři prsty, jakože se máme vypakovat do tří dnů, ale já ukázal jeden, jakože se odsud ani nehneme. Pak ukázal, že nás chce dostat z celého města, ale já jsem odpověděl, že zůstaneme tady. No a pak si vytáhl svačinu, tak jsem vyndal tu svoji."
Dej vtipu lajk
známka: 2.51 (51 hlasů), detail vtipu, přidat komentář